Adieu mon ami

J'ai été ta maîtresse, ta vraie maîtresse pendant 11 ans. On a partagé tellement de moments tous les deux. Lorsque tu venais me lécher les yeux quand je pleurais, lors tu venais me ronronner dessus en me griffant, à tous moments, lorsque tu essayais de faire sortir les personnages de la télé... Je t'ai toujours aimé, même quand tu mordais, même quand tu griffais, j'étais tellement sûre de te garder, de prendre soin de toi jusqu'à tes derniers coups de griffe.

 

Tu es un chat spécial, pas un gros ronronnant gentil. Un fou. Tu es un peu agressif quand tu joues, tu t'énerves vite, tu n'aimes pas qu'on te dérange.

Tu mords, tu grognes, tu ramènes la balle, comme un chien.

Et tu t'appelles Hamilcar, comme un guerrier, pas Noisette ou Chachat, non, Hamilcar. La foudre.

Et tu es beau, un des plus beaux chats noirs qui existent, tu as toujours ton museau de bébé, c'est pour ça que tu es si beau.

 

J'ai trouvé l'homme de ma vie et il est allergique. A toi. Comme c'est étrange. Nous avons attiré à nous la nécessité de se séparer.

Je vais tâcher de ne pas culpabiliser, j'ai de la chance.

Aujourd'hui tu es parti, avec une dame très gentille que nous allons aider maintenant à sauver les chats. Aujourd'hui, tu prends un nouveau départ, moi aussi.

Je prie pour que tu sois heureux mon chat. Mon ami, mon compagnon.

Je prie pour que tu t'entendes avec tes nouveaux amis, que ta nouvelle maîtresse t'aime comme je t'aimais, même si je me suis très mal occupée de toi. Tu vas me manquer tellement.

Cela fait déjà deux ans que je vis sans toi, mais je te sais pas loin, à proximité, dans ma famille, je savais que j'allais te revoir et te faire un câlin. C'est aujourd'hui que je t'ai fait notre dernier câlin. Et crois moi gros chat, ça m'a arraché le coeur.

 

Hamilcar est parti avec l'association Sauve, Marie-Claude va le placer en famille d'accueil. Il ne sera pas sacrifié au confort, ce chat. Je vais continuer à le parrainer, je l'espère jusqu'à ses derniers jours, comme ça je serai toujours un peu sa maîtresse.

 

Tu vas tellement me manquer mon gros.

 

Bon vent, sois heureux. Je te promets de mettre en ligne ici chaque photo que je recevrai de toi, si les gentilles dames de l'association veulent bien m'en envoyer.

Adieu mon ami. Je ne t'oublierai jamais.

Quand l'inhumaine n'est pas là le chat perd ses dents

Chaloperie de chat mère !!

 

Hier, j'ai perdu une canine.

Uiiii une canine !

Une de mes deux dents pointues de devant là, les pointues dont je me sers pour punir l'inhumaine quand elle marche dans mes pattes.

 

Elle a paniqué la vieille.

 

Elle a dit "non non j'invoque mon droit de véto" et alors elle l'a appelé (le véto).

 

Il a dit que c’est pas normal à mon âge, trop jeune pour que ça se déchausse et trop vieux pour perdre ses dents de lait.

 

Maintenant elle me course pour mater mes gencives pour guetter l’infection. Elle dit que si ça se trouve je me suis pris un choc. Tu parles, ce sont les croquettes de pauvre qu'elle me donne cette conne, elles sont aussi dures que les sablés Leader price !

 

En tout cas c’est très relou d’avoir une seule canine, parce que ça repousse pas cette connerie et maintenant je n'aurais plus jamais mes deux canines . Arrêtes de rire, je te vois d’ici, c’est super grave je suis désespéré.

 

Je suis un chat amputé, je suis unicaniniste.

Et CHAT C'est grave !

On s'incline

L'inhumaine et moi même avons trouvé nos maîtres.

 Pas que nous nous prenions auparavant pour le duo humain-félin le plus chat-oyant, mais pas loin.

Or depuis quelques temps, bien qu'elle soit à moitié dépressive, accroc à temps parteil aux somnifères et autres anti-dépresseurs, alcoolique sur l'aller et brisée menue du fondement ("ces hémiaourides, c'est un chien-lit" c'est d'elle, pour vous dire, si elle parle de chien c'est qu'elle va très mal), je disais donc, malgré son état semi-comateux, la rombière n'en a pas moins développé une admiration presque gouroutique pour une personne de la même race qu'elle (femelle humanidé à problèmes). De mon côté, cela me faisait beaucoup rire avant que je ne croise notre maître à tous.

 

C'est ainsi que désormais, tous les soirs, au coucher, avant le calin-griffouille, les bisous cacahouètes et les substitus de sommeil de madammme, nous voila priant nos Dieux respectifs.

 

Elle : Miroir, mon beau miroir, dis moi que je suis la plus drôle.

Le miroir : ...

Elle : Evidemment t'es qu'un miroir, tu parles pas, pas plus que je peux compter sur une saloperie de pomme pour me débarasser de Folie Privée, qui est la plus drôle, ça ne fait aucun doute.

Moi : Ah bon, pourquoi ?

Elle : C'est la baignoire qui me l'a dit.

Moi : Ah ...

Elle : Bon ben c'pas tout ça mais y'en a bosser demain moé, allez hop, un Xanax, deux donormyl et on en parle plus.

Moi : Jean-Xanax, priez pour nous...

 

Pourvu qu'elle change ma litière avant la prochaine éclipse...